Best double meaning jokes: GF ,Non Veg ,hindi english 2022

हेल्लो फ्रेंड्स तो आप सब का हमारे ब्लॉग में सुआगत  तो आज की इस ब्लॉग में आप को बताऊंगा बेस्ट Double Meaning Jokes वो भी Hindi ,image ,BF, GF, Dirty Non Veg ,  में जिसमे आप लोगो को इतना मज़ा आने बाला है ये  इस Best Double Meaning Funny Jokes जो अपनी फ्रेंड को ज़रूर भेजे ताकि वो भी आनद ले ये पाए और अपने फेसबुक इंस्टाग्राम पर ज़रूर शियर करे तो आगे बढ़ने से पहले आप सब को बता देता हु की ये 18+ लोगो के लिए है आप अपने बच्चो से दूर रखे चेलए पोस्ट की तरफ :

इन्हे भी पड़े

संता और बंता
बंता: अगर तुम्हारी शादी जुड़वाँ बहनों में से किसी एक से हो जाए तो तुम अपनी बीवी
को कैसे पहचानोंगे? संता: पीछे ऊँगली करूँगा, शरमाई तो साली
और चिल्लाई तो घरवाली।

संता: जल्दी से चड्ढी निकालो,
आज सेक्स का मड़ है। लड़की: मैंने चड्ढी नहीं पहनी। संता: ठीक है, कल चड्ढी पहनकर
आना। कल कर लेंगे।

संता: डॉक्टर साहब, मुझे कमजोरी बहूत है।
डॉक्टर: दूध दबाकर पिया करो। .. संता: डॉक्टर साहब, दूध तो बहुत पीता हूँ।
पर वह ज्यादा दबाने नहीं देती।

संता कामवाली राधा को छेड़ रहा था! राधा: बदतमीज़ी करोगे तो मोर बना दूंगी! संता: मुर्गा तो सुना था, पर मोर कैसे
बनाओगी? राधा: पीछे झाड़ डालके!

संता: ऐसे कौन से हालात हैं जिसमे आदमी 10 मिनट में थक जाता है और औरत चाहती
है कि वह करता रहे? बंता: तुम बुहत शरारती मूड में हो! संता: अरें, तेरे दिमाग में कचरा भरा है! जब तू अपनी बीवी के साथ ‘शौपिंग’ जायेगा,
तब तुझे पता चलेगा!

संता और बंता
संता अपने बेटे का रिजल्ट लेने स्कूल गया और अध्यापिका से बोला: “मैडम कब दोगी?
कितनी देर से मेरा पप्पू खड़ा है।” अध्यापिका: मेरा पीरियड तो ख़तम होने दो।

जीतो रात को कपड़े उतारते हए तिरछी नज़र से संता की तरफ देखते हए बोली, ___ “तुम्हें पता है न क्या करना है?” संता: तेरी ऐसी की तैसी, मैं इतनी रात
को कपड़े नहीं धोऊंगा।

बंता: यह वेज और नॉन-वेज फ़िल्में क्या होती हैं? संता: अगर फ़िल्म देखते मुँह में पानी आये तो वेज
और अगर चड्डी में पानी आये तो नॉन-वेज।

संता और बंता
पठान: तेरा जन्म दिन कब है?
संता: अगले हफ्ते, क्यों? . पठान: मुझे परदे गिफ्ट करने हैं, तेरी बीवी को तेरा लंड चूसते हुए देख-देखकर भोर हो गया है। संता: तेरा जन्म दिन कब हैं?
पठान: अगले महीने, क्यों? संता: तुझे दुर्बीन गिफ्ट करनी है, ताकि तू देख सके कि बीवी किसकी है!

संता: ओये, तेरे बूब्स रातो-रात इतने बड़े कैसे हो गए, और निप्पल भी गायब हो गए? जीतो: ओ जी, आप फिर दारु पीकर गाँड
चूस रहे हो।

जीतो: संता के लंड को पकड़ कर ऊपर
और नीचे कर रही थी। संता रोमांटिक मूड में बोला, ” सेक्स करने का मन कर रहा है क्या?” जीतो धीरे से बोली, ओह! न जी न,
2-3 लिफ़ाफ़े चिपकाने हैं।

 

संता और बंता
एक महिला जिसने ब्रा नहीं पहना हुआ था अंगूर बेच रही थी।
संतों ने कहा, “क्षमा करना, ___ आम दिख रहे हैं”। महिला ने कहा, “भाई साहब, तभी तो अंगूर बिक रहे हैं”।

संता एक घर के नीचे सुस (पेशाब) कर रहा था। छत से एक महिला बोली, “दिखता नहीं है, दीवार है”। संता बोला,”थोड़ा साइड से देखो
दिख जायेगा”|

 

बंता: भाई साहब आप इतने परेशान क्यों हैं? संता: यार एक तो गर्मी ने परेशान कर रखा है; और ऊपर से तेरी भाभी रोज़ रात को थमज्प
पीकर कहती है, “आज कुछ तूफानी करते हैं”।

 

पति-पत्नी
पति और पत्नी एक सेक्सी (ब्लू)
फिल्म देख रहे थे। पत्नी: आप तो ऐसा प्रदर्शन (performence) कभी नहीं देते? पति: अरे पगली, वो उसकी बीवी थोड़ी न है। पूरी जान इसलिए तो लगा रहा है कि
पता नहीं दोबारा मिले कि नहीं।

पति सुहागरात पर बीवी से बोला, “तुमने कभी कोई गंदी फिल्म देखी है?”
पत्नी : हाँ। पति: बस तुम्हें फिर वैसे ही करना है। पत्नी: तो बाकी के 2 लड़कों को तुम बुलाओगे या मैं फोन करके बुलाऊँ?

पप्पू ने अपने माता पिता को सेक्स करते देखा तो पूछा, “क्या कर रहे हो?”
संता: तेरी माँ में पेट्रोल भर रहा हूँ! पप्पू: मम्मी की एवरेज चेक करवा लें, रात को अंकल भी पेट्रोल भर कर के गए थे!

पति-पत्नी
बीबी: आपको एक हफ्ता हो गया है
आपने मुझसे प्यार नहीं किया? पति: तुम्हारी बहन की शादी है न?
बीबी: तो क्या हआ? पति: तो उसको प्रैक्टिस करा रहा हूँ!

पत्नी: आपनी नौकरानी ने मेरे
दो अंडर वियर चुरा ली है! नौकरानी: साहब जी आपको तो पता ही है मैं सलवार के नीचे कुछ
नहीं पहनती!

गुप्ता जी सेक्स करते हए: आज पिच बहूत गीली है
मैं जल्दी आउट हो जाऊंगा! पत्नी: आपको तो आउट होने का बहाना चाहिये कल
इसी पिच पर शर्मा जी शतक मार कर गए है!

कॉलेज
प्रिसिपल एप्ताको काम का मिले वाल कोलम
प्रिंसिपल: अपने पप्पू को आप ज़रा तमीज सिखाओ!
जीतो: क्या हआ, सर? प्रिंसिपल : एप्लीकेशन फॉर्म के ‘सेक्स’ वाले कॉलम में
लिखा है, “कभी मौका ही नहीं मिला!”

अध्यापक: बिकनी क्या है? पप्पू: बिकनी वह पोशाक है जिसमें किसी लड़की का 90% बदन नजर आता है! लेकिन फिर भी नज़र साली सिर्फ 10% ढकी हुई जगह
पर ही जाती है!

पप्पू: मिस, इस बार तो आपको बेटा ही होगा!
मिस: तुम्हें कैसे पता है? पप्पू: आपकी फटी हई सलवार से मुझे
उसकी मूंछे नज़र आ रही हैं!

पति-पत्नी
पति और पत्नी एक सेक्सी (ब्लू)
फिल्म देख रहे थे। पत्नी: आप तो ऐसा प्रदर्शन (performence) कभी नहीं देते? पति: अरे पगली, वो उसकी बीवी थोड़ी न है। पूरी जान इसलिए तो लगा रहा है कि
पता नहीं दोबारा मिले कि नहीं।

पति सुहागरात पर बीवी से बोला, “तुमने कभी कोई गंदी फिल्म देखी है?”
पत्नी : हाँ। पति: बस तुम्हें फिर वैसे ही करना है। पत्नी: तो बाकी के 2 लड़कों को तुम बुलाओगे या मैं फोन करके बुलाऊँ?

पप्पू ने अपने माता पिता को सेक्स करते देखा तो पूछा, “क्या कर रहे हो?”
संता: तेरी माँ में पेट्रोल भर रहा हूँ! पप्पू: मम्मी की एवरेज चेक करवा लें, रात को अंकल भी पेट्रोल भर कर के गए थे!

पति-पत्नी
बीबी: आपको एक हफ्ता हो गया है
आपने मुझसे प्यार नहीं किया? पति: तुम्हारी बहन की शादी है न?
बीबी: तो क्या हआ? पति: तो उसको प्रैक्टिस करा रहा हूँ!

पत्नी: आपनी नौकरानी ने मेरे
दो अंडर वियर चुरा ली है! नौकरानी: साहब जी आपको तो पता ही है मैं सलवार के नीचे कुछ
नहीं पहनती!

गुप्ता जी सेक्स करते हए: आज पिच बहूत गीली है
मैं जल्दी आउट हो जाऊंगा! पत्नी: आपको तो आउट होने का बहाना चाहिये कल
इसी पिच पर शर्मा जी शतक मार कर गए है!

कॉलेज
प्रिसिपल एप्ताको काम का मिले वाल कोलम
प्रिंसिपल: अपने पप्पू को आप ज़रा तमीज सिखाओ!
जीतो: क्या हआ, सर? प्रिंसिपल : एप्लीकेशन फॉर्म के ‘सेक्स’ वाले कॉलम में
लिखा है, “कभी मौका ही नहीं मिला!”

अध्यापक: बिकनी क्या है? पप्पू: बिकनी वह पोशाक है जिसमें किसी लड़की का 90% बदन नजर आता है! लेकिन फिर भी नज़र साली सिर्फ 10% ढकी हुई जगह
पर ही जाती है!

पप्पू: मिस, इस बार तो आपको बेटा ही होगा!
मिस: तुम्हें कैसे पता है? पप्पू: आपकी फटी हई सलवार से मुझे
उसकी मूंछे नज़र आ रही हैं!

पति-पत्नी
सुहागरात पे पति बीवी पर चड़ा तो बीवी हँसने लग गयी, पति नीचे उतर गया दोबारा चढ़ा
तो फिर हँसने लग गयी। पति हैरान हो कर गुस्से से बोला, “तुझे क्या हआ, हँस क्यों रही है?’ बीवी (हँसते हए): वो जब मेरे ऊपर चढ़ते हो न तो वो पंखे के बीच जो गोल चकरी है न उस में आपकी गांड दिख रही है।

पत्नी खाना खाते-खाते: डाल दो। पति: खाना तो खा लेने दे, हवस की
पूजारन। पत्नी: कमीने, मैं दाल मांग रही हैं।

एक आदमी की सुहागरात थी, वो बड़े आराम
से सेक्स कर रहा था। पर उसकी पत्नी ज़ोर-ज़ोर से चीख रही थी। आदमी ने हैरान होकर उससे पूछा, “तुम इतना
चीख़ क्यों रही हो?’ . पत्नी: बाहर तुम्हारे दोस्त खड़े हैं, तुम्हारी
इज़ज़त रख रही हैं।

कॉलेज
आध्यापिका ने पप्पू का दिमाग चेक करने के लिए पूछा, “तुम बड़े हो या तुम्हारे पापा?
पप्प: मैं बड़ा हूँ!
आध्यापिका: वो कैसे? पप्पू: देखिये मैडम जी, मैंने मम्मी का दूध पीना छोड़ दिया है, लेकिन पापा अभी तक पीते हैं!

विदयार्थी: बच्चा कैसे होता है? अध्यापक: आसमान से एक परी आती है
और बच्चा माँ के पेट में छोड़ जाती है! विद्यार्थी: वोह सेक्स करने वाला तरीका
बंद हो गया क्या?

अध्यापक: जब में पढ़ाती हूँ! तो तुम सिर मैं थक क्यों लगाते हो! संता: कल रात को कामवाली पापा से कह रही थी अगर अंदर न जाता हो तो
थूक लगा लो!

कॉलेज
आध्यापिका ने पप्पू का दिमाग चेक करने के लिए पूछा, “तुम बड़े हो या तुम्हारे पापा?
पप्प: मैं बड़ा हूँ!
आध्यापिका: वो कैसे? पप्पू: देखिये मैडम जी, मैंने मम्मी का दूध पीना छोड़ दिया है, लेकिन पापा अभी तक पीते हैं!

विदयार्थी: बच्चा कैसे होता है? अध्यापक: आसमान से एक परी आती है
और बच्चा माँ के पेट में छोड़ जाती है! विद्यार्थी: वोह सेक्स करने वाला तरीका
बंद हो गया क्या?

अध्यापक: जब में पढ़ाती हूँ! तो तुम सिर मैं थक क्यों लगाते हो! संता: कल रात को कामवाली पापा से कह रही थी अगर अंदर न जाता हो तो
थूक लगा लो!

गर्लफ्रेंड: ये सुहाग रात पे क्या होता है?
पप्पू: बस यह समझ लो कि 3 नंबर की जती में 7 नंबर का पाँव डालना होता है।
गर्लफ्रेंड: फिर क्या होता है? पप्पू: उसके बाद धीरे धीरे जूती 7 नंबर की हो जाती है और पाँव 3 नंबर
का हो जाता है।

एक लड़की ने अपने पेट के नीचे
चिडिया का टैट बनवाया। लड़की ने अपने बॉयफ्रेंड के साथ सेक्स करने के बाद पूछा, “तुमने चिड़िया देखी क्या?” लड़का: नहीं, मेरा सारा ध्यान
तो घोंसले पे था।

GP और BF
लड़का अपनी गलफ्रैंड से, “तुम अब
बदल गई हो।”
गर्लफ्रेंड: क्यों? लड़का: अब मैं जब तेरी चूचियाँ दबाता हूँ तो तू आँखे बंद नहीं करती। गर्लफ्रेंड: बहनचोद, पहली बार बंद की थी तो ब्रा में से 100 का नोट गायब हो गया था।

लड़का केमिस्ट की दुकान पर गया। लड़का: एक कंडोम का पैकेट देना। केमिस्ट: तुम शर्मा जी के बेटे हो ना?
लडका: अंकल पहले स्ट्रेपसिल्स देना, दवाई का नाम भी नहीं निकल रहा ठीक से गले से।

पप्पू की गर्लफ्रेंड का जन्मदिन था। पप्पू: बोलो तुम्हें क्या गिफ्ट चाहिए?
गर्लफ्रेंड(बड़े प्यार से): जान, कोई ऐसी चीज़ दो, जो तुम दे सको और मैं ले ना सकू। पप्पू अपनी पेंट उताकर बोला: ले मेरी गांड मार ले?

GE और BF
होटल के एक कमरे में सेक्स करने के बाद लड़की और लड़का लेटे हए थे।
लड़की: जानू, तुम्हें पता है तुम्हारी लल्ली दनिया की सबसे बड़ी लल्ली है।
लङ्का (खुश होकर): अच्छा। लड़की: हाँ, क्योंकि इसके बाद लंड की
किस्में शुरू हो जाती हैं।

लड़का और लड़की की रात को व्हाट्स ऐप पर बात कर रहे थे। लड़की: चल बाय मम्मी चिल्ला रही है। लड़का: पापा को बोल धीरे धीरे करें।

एक लड़का, लड़की को चोद रहा था कि अचानक लडकी बोली, “मझे एडस है।”
लड़का: मरवा दिया बहन की लौड़ी।
लड़की: मजाक कर रही थी, दर्द हो रहा था तो तेरा लौडा छोटा करने के लिए बोल दिया।

पति-पत्नी
संता सुहागरात के अगले दिन अपने पत्नी से डार्लिंग कल रात तुम्हें ज्यादा दर्द तो नहीं हुआ? जीतो: अब नहीं होता दर्द! दर्द तो स्कूल टाइम
में हुआ करता था!

पत्नी: प्यार करते समय अपनी टाँगे उठा कर बोली,
अपने बच्चे का नाम हम क्या रखेगे! पति कंडोम लगा कर: इसके बाद भी बच्चा हो
गया तो उसका नाम जादू रखेंगे!

संता: शादी के बाद जिन्दगी कुत्ते जैसी हो जाती है! जीतो: कुत्ते से क्या मुकाबला करते हो वोह तो एक घंटे तक फसा कर रखता है और तुम्हारी 5 मिनट
में ही फट जाती है!

शाकाहारी जोक, पति: देखो मैं तुम्हारे लिए मल्ली, गाजर,
खीर और केले ले कर आया हूँ! पत्नी: कहीं बाहर टूर पर जा रहे हो क्या?

पप्पू ने माँ से छाती के बारे में पूछा,
“माँ यह क्या है?”
जीतो: बेटा यह गुब्बारे हैं! पप्पू: माँ आपके गुब्बारे, काम वाली के
– गुब्बारे से छोटे क्यों हैं? जीतो: तुमने काम वाली के कब देखे?
पप्पू: जब पापा हवा भर रहे थे!

टीचर: तुमने आज भी होमवर्क नहीं किया?
अब तू ही बोल तुम्हें क्या सजा दूँ? पप्पु: सर, वो लास्ट बैंच पर जो लडकी बैठी
हैं ना उसने भी होमवर्क नहीं किया है। हम दोनो को नंगा कर के बाथरूम में बंद कर दो।

शिक्षक: MATHS का फल फॉर्म बताओ..?? छात्र: मेरी आत्मा तुझे हमेशा सताएगी..! टीचर आज तक सौच रहा है…कि लड़के ने फूल फॉर्म बताया था कि बददुआ दी थी..

पति-पत्नी
सुहाग रात पे बीवी पति से बोली, “देखो, प्लीज मेरे पास मत आना”।
पति: परन्तु क्यों? पत्नी: मैंने मम्मी से वादा किया था कि शादी के बाद यह सब छोड़ दूंगी।

सुहागरात को पत्नी: पीछे नहीं आगे डालते हैं।
पठान: तुम्हें कैसे पता? पत्नी: मेरा एक दोस्त था, उसने आगे डाला था। पठान: चुप रहो, मेरे दोस्त ने मेरे पीछे डाला था।

पत्नी: मेरे पास सबूत है कि तुम्हारा चक्कर पड़ोसन के साथ हैं।
पति: क्या सबूत है? पत्नी: उसका पति कल रात तुम्हारी
अंडरवियर पहनकर आया था।

GF BİR BF
जानका. पहा, गगर
एक बार रार”
हो गई तो उसके बाद में अपने आप
की भी नहीं सुनती!

गर्लफ्रेंड: ये सनी लिओन कौन है? पप्पू: ये सनी देओल का स्त्री रूप है,
इसके भी ढाई-ढाई किलो के हैं। जिनको देखने के बाद आदमी उठता नहीं,
आदमी का उठ जाता है।

गाँव की लडकी: तुम एकदम _ “मादरचोद” लग रहे हो।
लडका: क्या? गाँव की लडकी: अरे वो होता है न,
असली मर्द। लडका: अबे बहन की लौडी, उसे “माचो” कहते हैं।

संता और बंता
जीतो: आपको तो तेज बुखार है, गर्मी से थर्मामीटर फूल गया है। संता: ओये रांड, तुमने थर्मामीटर नहीं मेरा लंड पकड़ा हआ है।

संता पप्पू से, “सो जा नहीं तो
भूत आ जाएगा ?” पप्प: पापा आपको तो मम्मी
की चूत मारने का बहाना चाहिए, ___ चाहे भूत के नाम से बच्चे की गांड फट जाए।

बंता: हार्ट अटैक 90% आदमियों को ही आते हैं जबकि महिलाओं को सिर्फ 10% ऐसा क्यों? संता: बहुत आसान है यार, महिलाओं के आगे एयर (Air) बैग्स (Bags) होते हैं न।

GE और BF
लड़का: एक कंडोम का पैकेट देना। केमिस्ट: तुम शर्मा जी के बेटे हो ना?
लड़का: अंकल पहले स्ट्रेपसिल्स देना, दवाई का नाम भी नहीं निकल रहा ठीक से गले से।

पप्पू की गर्लफ्रेंड का जन्मदिन था। पप्पू: बोलो तुम्हें क्या गिफ्ट चाहिए?
गर्लफ्रेंड(बड़े प्यार से): जानू, कोई ऐसी चीज़ दो, जो तुम दे सको और मैं ले ना सकें। पप्पू अपनी पेंट उताकर बोला: ले मेरी गांड मार ले?

पप्पू लड़की को प्रोपोज़ करने गया तो प्रोपोज़ करने का नया तरीका
ढूंढ निकाला। पप्पू ( लड़की से): तेरे पास लंड है?
लड़की (हैरानी से): नहीं। पप्पू: तो मेरा लेगी क्या?

GF और BF
लड़का: मैंने आज जो काम किया है वो सुन कर तुम्हारा सीना चौड़ा हो जायेगा।
लडकी: अब और नही… पहले ही तूने 32 से 36 कर दिया है।

गर्लफ्रेंड: पानी वाला गुब्बारा मत फेंकना,
मैं गीली हो जाउंगी। पप्पू: अच्छा और खुद जब टाइट टी-शर्ट पहन कर गुब्बारे दिखाती है तब सोचा है कि
हम कितने गीले होते होंगे?

वैलेंटाइन डे पर लड़का अपनी गर्लफ्रेंड से: . मैं तुझे अपनी जान से भी ज्यादा प्यार करता हूँ। मैं तुम्हारे बिना एक पल भी नहीं रह सकता। लड़की: चल फालतू ड्रामे न कर और जाकर
कंडोम लेकर आ।

संता और बंता
संता पप्पू का स्कूल बैग चेक कर रहा
था तो उसे एक कंडोम मिला। संता: शर्म नहीं आती, इस उम्र में
. बैग में ये रखता है? पप्पू: तो क्या इस उम्र में बाप बन जाऊं?

संता ने रेलवे रिजर्वेशन फॉर्म में लिंग के सामने
लिखा, “8 इंच”। महिला अधिकारी: ये क्या है, काटो इसे?
संता: कितना?
महिला अधिकारी: पूरा। संता: माँ चुदाओ, मैं बस से चला जाऊंगा।

संता सेक्स कर रहा था और गलती से उसने पीछे डाल दिया।
जीतो: ओ जी, आप ट्रक गलत गदाम में ले गये। संता: अॅब बता रही है, जब माल उतार दिया।

GE और BF
लड़की: तुम कितने साल के हो? लड़का: 20 और तुम कितने साल की हो?
लड़की: 20 लड़का: तो फिर एक Twenty-Twenty
मैच हो जाये? लड़की: 4 दिन Wait करो।
लड़का: क्यों? लड़की: पिच गीली है।

लड़का: मैं तुमसे प्यार करता हूँ। लड़की: पहले, गिरेहबान में झाँक कर देख।
लड़का: अरे वाह! इतने बढे। लड़की: हरामखोर! अपनी में झाँक।

सेक्स करते वक्त लड़की को
हिचकी आई।
लड़का: क्या हआ, मैंने बहत जोर से डाला क्या? लड़की : नहीं रे चूतिये, जल्दी कर,
और भी लोग याद कर रहे हैं।

कॉलेज
टीचर: शराब और आशिकी में क्या संबंध है? पप्प: जब शराब ज्यादा हो जाये तो लड़का उलटी कर देता है और जब आशिकी ज्यादा हो जाये तो लड़की उलटी करती है।
टीचर: शाबाश बैठ जाओ।

पप्पू अपनी अध्यापिका से, “मेरे पापा हर रोज़ मेरी मम्मी से
झगड़ा करते हैं”। अध्यापिका : कौन हैं तुम्हारे पापा? पप्पू: इसी बात पर तो वो झगड़ा करते हैं।

मैडम: हमें इन मछरों को पैदा होने
से रोकना चाहिये! पप्पू: वो तो हो ही नहीं सकता!
मैडम: क्यों नहीं हो सकता! पप्पू: क्योंकि इतना छोटा कंडोम
बन ही नहीं सकता!

GF BİR BF
लड़का: काम कैसा चल रहा है आजकल? लड़की: काम कम है, बैठे-बैठे कुर्सी
तोड़ रही है यार। लड़का: आ जाओ, पलंग तोड़ते हैं।

लड़की: मुझे बड़ी ठंड लग रही है, मेरे
दोनों हीटर को छु लो! लड़का: अभी भी ठंड लग रही है क्या? लड़की: अबे घोन्चु, नीचे प्लग तो लगा।

प्रेमी: मुझे एक किस दे दो! प्रेमिका: नहीं अगर मैं गर्भवती हो गई तो? प्रेमी: किस करने से गर्भवती नहीं होते! प्रेमिका: नहीं, अगर मैं एक बार शुरू हो गई तो उसके बाद में अपने आप
की भी नहीं सुनती!

 

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